Observación, temprano por la mañana

Quedarse sentado y mirar, durante un tiempo, o dos, o tres. Sólamente mirando, hasta descubrir.

Todos alrededor son personajes mostrándose a un público también hecho de personajes que dicen ver, pero no oyen. Personajes más obvios, más sutiles, más extravagantes.

Está mal? No es más que un juego, un inmenso montaje, un vínculo de visibilidad que se vuelve enfermo cuando se cree serio y se piensa en estas personalidades como personas debidamente sujetas. Sujetos, atados, que pierden la gracia del teatro de la vida, y creen que el público no es más que eso, y que los actores son ELLOS. Un monólogo cerrado. Fingido y creído por igual, por un mismo personaje hecho persona, pendiente de una crítica.

El sujeto que se observa a sí mismo, como si fuera otro. Que no escapa a la observación nunca, jamás. Que está frente a otros aunque esté solo. Atrapado. y tanta es la visibilidad, que se vuelve necesaria, y el cuerpo sujeto a los ojos que lo miran ya no interactúa con otros, porque no hay otros que no sean ojos.

P.T. (post Texto): Puede haber algunas incoherencias, algunos errores, algunas ideas inconclusas, sí, pero téngase en cuenta que fue escrito en medio del barullo de 30 personajes en plena obra, sobre una hoja de carpeta, a las 10 de la mañana de un jueves, y quise respetarle al transcribirlo está sensación casi exasperante

Puertita

Me río, sin entender nada, me río. Y me causa gracia saber que me río, y por eso me río el doble. Cuando todo aparece de vuelta, a la vez lejano y cercano. Mezcla extraña de conocido e inentendible, aquí está de vuelta, una vez más, nuevamente da la vuelta al mundo en águila y aterriza entre los eucaliptus. Y corre, corre por el parque, y canta, y grita feliz. Y da vueltas, de vuelta y cae. Mareado, mareada, cae. De vuelta, de nuevo, ríe. Risa que cubre la razón, como antes. Y como antes, pero no, porque no es como antes. Pero siempre hay una parte que se mantiene, intacta, con risas listas para estallar apenas se abra esa pequeña puertita, imperceptible por tantos meses. Se abrió. Risas.

Pequeña actualización

Hola Blog! Me di cuenta el otro día de que mis últimos escritos no fueron lo que se dice felices, ni mucho menos, pero sabés que? No es que no sea feliz, de hecho, lo soy! Pero cuando uno es feliz está demasiado ocupado disfrutando, y por eso no escribe... creo. Pero me tengo que poner las pilas no? Tengo un montón de ideas y vivencias para escribir, sólo necesito tiempo. Una vez leí un libro en el que una persona le regala tiempo a la otra, y le decía que era el mejor regalo que le podía hacer. Ya no me acuerdo ni cuáles eran los personajes, ni cuál era el libro, ni nada, pero se ve que ese gesto me quedó grabado. Hablando de libros, estoy empezando a reodenar mi biblioteca! Ves? Sí me pasan cosas felices. Bueno, fue un pequeño parte de mi actualidad... Prometo escribir de nuevo. Estuvo reapareciendo una gran parte de mi inspiración, así que sospecho que van a empezar a fluir textos... Veremos...

Montoncito de tela

Ese instinto de protección hacia mi propia persona fue el que, viéndome tan sola como me encontraba, me llevó a encerrarme en mi propia soledad. Transformar el sufrimiento por estar sola, en el acompañamiento de mí hacia mí misma. Ya no me habían dejado sola, sino que yo había decido acompañarme. Me volví tan pequeña como me era posible, para estar cerca mío, y me cubrí para separarme del mundo que me había abandonado. Y sin embargo, no podía olvidar que allí afuera estaba mi soledad, tan fría y distante como había aparecido minutos antes. La sentía respirar, recordándome que no importaba cuánto lo intentara, o me engañara, en realidad estaba sola. Entonces traté de apegarme más a aquella separación de tela bajo la cuál me había resguardado y pude sentir, poco a poco, como mi cuerpo cambiaba. Comenzó por alivianarse hasta un peso casi imperceptible, y aquello que quedó podría llamarse sólo piel, pero no lo era porque su textura era más áspera y sus poros ligeramente más grandes. Me encontré enroscada sobre mí misma, retorcida, abollada. Y entendí que la soledad había logrado que me convirtiera en eso que me cubría. En un montoncito de tela, abandonado sobre la punta de la cama, sin importancia.

casi lunes

No quiero llorar mas a la noche, y que se me tape la nariz, y por eso respirar por la boca y que a la mañana siguiente me duela la garganta, y pasar el dia tosiendo.

No quiero levantarme mareada, y vomitar sola en medio de toda una ciudad de gente, que tan gente son que ni se dan cuenta.

No quiero sentirme sola cuando me voy a dormir, y sentir tanto miedo a que me olvides, que las lagrimas me mojen la almohada, y darla vuelta de todas las maneras posibles hasta que al final ya no quede ni una parte seca, y que las lagrimas se vuelvan sal dura en mi piel, y me ardan.

Y tanto que me prometiste cuidarme, donde estas ahora? Por que no venis y me abrazas por lo menos hasta que se me pase el llanto, el temblor del pecho?

Llevo casi una hora llorando y me acuerdo de las paredes de recuerdos que por un lado deje, y por otro arme. Tuve que tirar el florero sin flores, que habia vuelto a ser una botella de fanta vacia, y solo estaba ahi para recordarme que ya no tiene flores, y por tanto no es florero.

Me puse a escribir porque no se me pasaba, y ya no podia respirar... Y no habia nadie que me dijera que me iba a querer por siempre, ni que todo se iba a calmar, ni que iba a haber un momento y un lugar en el que las cosas se iban a acomodar, aunque todo eso fuera mentira. Quiero creerlo, pero necesito que alguien me lo haga creer. No habia nadie, por eso empece a escribir. Un psicoanalista me dice que lo hice para que lo leyeras, puede ser. Quiero que sepas que a veces no puedo dormir porque lloro, y que me digas que no me preocupe, que se me va a pasar con el tiempo, y que vas a estar ahi para verlo.

Te cuento

Hola Blog (o bloggers) Te cuento que me mude (y que no tengo tildes en la computadora, lo cual me pone muy nerviosa). Con todo el tema de la mudanza, sumado a mi anterior presentacion al segundo parcial de ipc estuve con poco tiempo para escribir, como habras notado (maldita falta de tildes). Pero decidi que hace mucho que no te actualizo y tenia ganas de contarte un poco, asi que aqui vamos:

Mi casa nueva es un ph, pero parece una casa (no se bien cual es la diferencia, si bien se que alguna/s hay....). Tiene una entrada que creo que es lo mas lindo de la casa. La puerta de entrada es de madera, y tiene como ventanitas, para mirar afuera. La terraza no es muy grande, pero tiene parrilla (para hacer pollo o verduritas asadas) y mirandola descubrimos que lo que parecia una mancha sobre la parrilla, en realidad era un elefante dibujado!! Es re feliz.

Mi cuarto tiene espacio para el escritorio, y mi cama, y queda espacio entre ellos!! Y engancha internet mejor que en a otra casa, jeje. Todavia no pusimos los estantes ni nada, de hecho, escribo ahora entre canastos. Voy a pintar mi escritorio! Estoy saltando de tema en tema no? Es que creo que estoy contenta. Que mas puedo contar? Ya acomode toda mi ropa, porque no es mucha. Por ahora comparto el armario con mis hermanos, pero es hasta que les compren uno a ellos.

Y bueno, mas o menos les conte. Volvere a escribir.... cuando me salga. Por ahora acomodo libros provisionalmente en el piso.

uhhhh

Perdón blog, estoy con re poco tiempo. Pero volveré y seré millones de textos!